ESPERANDO VOCÊ...

Aqui estou eu! Mais um dia se passa e novamente permaneço imóvel encima dessa pedra chamada vida. Minha vida se encontra assim nesse momento: parada, firme, resistindo ao frio, ao vento, à chuva, ao calor. Esperando se cumprir a promessa da sua volta. Mas você volta? Será que volta?
Talvez você até passe novamente por esse caminho onde me pediu e me deixou esperando por você, só que talvez não passe para me buscar. Imaginar isso me faz perder as forças ao mesmo tempo em que sei que preciso tê-las para continuar à esperar sua volta.
O fato de esperar não me é penoso. A dor de imaginar que quando passar por esse caminho onde espero atentamente por você, pode estar na companhia de outro alguém é o que me pune e me faz perder a coragem e as forças. Ao mesmo tempo em que a esperança de te ver vindo no horizonte, correndo às presas com os braços abertos, demonstrando que o tempo passou, mas que de fato você voltou e veio me tirar desse castigo, é o que me faz firmar os pés nessa rocha e não desanimar.

“Ai..ai...ai... minha vontade agora está sendo de sair daqui voando e ir ai te buscar pra te deixar pertinho de mim de novo.
To morrendo de saudades e hoje confesso ter perdido um pouco o controle das minhas emoções, e isso está me fazendo sentir muita inquietude.
Estou me sentindo ansioso e doido para te ligar a todo momento só para ouvir sua voz. Queria muito receber um abraço bem gostoso e um beijo carinhoso. Queria fazer “funéco” em você a noite toda e te amar como nunca amei antes.
Você desregula meu coração, minha mente e me deixa perdido querendo só você. Ai... Te amo!”

=/

Pensamentos embalados por: Patricia Marx – Espelhos D’àgua

Pode chamá-lo de GLUB!!!

Hoje eu fiquei muito afim de resgatar um “post” feito por um amigo de longa (longíssima – nem imaginam o quanto) data, pois desde que li isso no ano de 2007 nunca mais consegui esquecer. Agora que tenho um BLOG queria compartilhar com vocês algumas coisas assim como venho fazendo.

Queria mencionar que o GLUB é uma das pessoas que sempre tive muita admiração, respeito e carinho. Lembro com felicidade de todos esses anos de amizade (creio que por volta de uns 6 já? Nossa!!! Estamos ficando velhos.rs).

Lembro de como ele é chato, implicante, impaciente, orgulhoso, engraçado, atencioso, entre vários outros adjetivos que o fazem ser esse carinha “bacaninha” que tanto gosto.

Finalizando o “mela-mela” de hoje, vamos ao post do meu Sr. Glauber Takaiama.

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Fonte: http://www.fotolog.com.br/glaubertak (Desativado??? CERTEZA né???!!!)
Post do dia: 16/05/07

Hoje eu vou escrever sobre um lado meu que pouquíssimos conhecem. Meu lado mau!

Sim, por que apesar dessa cara de menino bom, de anjinho, também tenho meu lado demoníaco! (Cuidado comigo – rsrsrs)
Em relação à família, já machuqueimagoei todo mundo. Mãe, pai, irmãs e irmão. E minha cachorra também.

Teve uma época em que parei de falar com meu pai e simplesmente saía de perto quando ele se aproximava.
Já escrevi coisas feias a respeito de minha mãe (e depois ela encontrou =S).
Já amarrei minha cachorra e espanquei por que ela me mordeu.

já empurrei minha irmã gêmea num tambor de latão em chamas.
Ahn! Eu me divertia queimando formigas com o raio do sol utilizando uma lupa...
Me divertia pegando uma barata semi morta pela antena e queimando com fósforo...
Eu pegava os gatinhos da minha vizinha e jogava na parede pra eles ficarem agarrados pelas unhas...
Eu já matei o passarinho do meu vizinho pisando na cabeça dele sem querer...
Eu dava banho frio no meu primo mais novo em dias frios (e ele tremendo e com os lábios roxos falando que a água tava fria e eu falava que tava boa).
Já magoei pessoas com minhas palavras
Já fiz uma pessoa sofrer MUITO (e quando eu digo MUITO, é muito mesmo!) sentimentalmente eu só me dei conta do quanto, muito tempo depois e daí já era tarde demais pra conseguir recuperar qualquer bom sentimento dela por mim, mas também, acho que foi soh essa pessoa... =-P
Nossa analisando meu passado, vi que realmente eu não tenho um histórico muito ruim, sempre fui mais pro lado bom do que pro lado ruim da vida, acho que meu lugar céu ainda está garantido!
^^
Afinal, tenho certeza que as pessoas que leram esse post, também fizeram uma analise e viram que tudo o que eu listei aqui foi fichinha perto do que já aprontaram... rsrsrs
Sejam crianças boazinhas, elas vão pro céu! =) igual q nem eu!

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CONCLUSÃO (por Roger Franklin): Analisando as situações descritas pelo “nosso” amigo GLUB logo acima, vejo que ele nada mais é que um incendiário reprimido, pois na grande maioria das vezes que precisa praticar um ato (ação) maldoso ele recorre a qualquer coisa que possa gerar fogo, queimaduras e coisas relativas ao elemento.
Seu descontrole emocional o torna uma pessoa amarga, insensível que não pensa muito nas coisas que faz apenas agindo impulsivamente. Não importa quem seja, mas alguém tem que sair ferido (sentimentalmente falando) e esse alguém não será ele.
Assim como ele fez com a cachorra, percebemos que ele é do tipo de pessoa que adora tirar proveito das situações colocando tudo à seu favor, principalmente com pessoas das quais ele sabe que pode controlar e não esboção reação sobre os atos dele.
Ou seja, acho que ele não é tão impune assim nesses atos aparentemente sem teor de seriedade como ele mesmo pensa ser no fim do post.
HAHA-kakak-Haka Briiiincadeeeeeira!!! – Foi só descontração!!! Ele é uma ótima pessoa. ELE sabe que adoro encher o saco dele. rs

Saudade – Sentimentosinho ingrato e ardiloso. Muitas vezes brando e generoso. Desperta no peito emoções e reações que desconhecemos as conseqüências. Às vezes fácil de lidar, às vezes intensa.

Dependendo do que, do por que, do momento e da razão ela pode nos fazer sorrir, chorar, gritar, gargalhar, implorar, desanimar, explodir, entender, aprender, rever, compreender, entre todos outros sentimentos que nos caracterizam seres humanos fracos ou fortes e nos ensinam à viver.

A saudade é mascarada. Ela pode tanto te fazer bem quanto te maltratar impiedosamente. Para ela não existe limites ou conseqüências. Ela simplesmente age quando menos esperamos, embora às vezes premeditemos sua chegada. Sabemos que ela vai aparecer independente de ter sido convidada ou não.

A saudade é intrometida e “fala na cara” coisas que às vezes não queremos escutar, não queremos mais lembrar. Quando calma é nossa amiga, nos conforta, nos ameniza, nos faz sentir de novo a leve brisa da lembrança.

É indomável, incontrolável. É bicho selvagem e agressivo. Nos surpreende num bote imprescindível.

Ela pode ser boa, mas sua essência é composta de apego ou sofrimento. Nos faz lembrar de coisas que não mais poderemos fazer, que talvez poderíamos ter aproveitado mais, que podíamos ter feito diferente, ou que simplesmente não mudaríamos nada, apenas faríamos tudo novamente. Mas passou!!! Não volta!!! Acabou!!! Se foi!!!

Quando acolhedora, num abraço nos faz ver estrelas e acelera o coração trazendo vida e amor; Quando destruidora, inunda os olhos e descontrola as emoções. É capaz de acabar com a vida não importando o tempo que demore.

É bom sentir saudades. Traz mais emoção à vida!
É ruim sentir saudades. Traz dor pro coração e às vezes nos impede de viver!

Contradição? É isso que a saudade é: Contraditória! Hora boa, hora má; Entra pela porta sem avisar!!!

FDS + Amigos = Diversão

Aproveitando a onda de coisas boas. Apesar do cansaço do dia 11 (Dia da Tequila) fui surpeendido novamente (rs). Havia dormido pouco, muito pouco, quando o telefone de casa toca e quem era??? Meu querido irmão mais novo @LuanPitter, me convidando para passar à tarde no CLUB la perto de casa.
Pensei comigo: - Ué!! Por que não né???

Ele e minha cunhada (FRAN) passaram em casa e fomos “contentes” para o “rolê”.
Chorei um pouco as pitangas pelo caminho do club, mas logo passou e quando menos vimos já estavamos lá. Prefiro não citar a cena que presenciei logo na entrada de uma mulher (que supostamente deveria ser a mãe) e duas menininhas. Revoltante... Revoltante. Pularei essa parte para não estragar o humor do meu “post”.

Logo fomos para piscina que estava num gelo só, mas foi gostoso. Não estava um sol de rachar, mas estava um sol agradável. Deu para arrancar algumas risadas nas margens da piscina.

Estavamos famintos. Haviamos chegado lá por volta de quase 15h e ninguém almoçou naquele dia. Fomos informados que a piscina fecharia às 16h e como já iamos sair nem nos importamos com tal fato.

O @LuanPitter e a Fran já foram equipados. Levaram a mochila com sanduiche de mortadela e requeijão preparados pelo @LuanPitter que estavam uma delícia. Para completar a “boca livre” o @LuanPitter ainda compreou 1 misto quente para cada uma. rs Tava tudo muito gostoso Pacote de bolacha, refrigerante, danone, um verdadeiro pick-nick.

Aventureiros que somos, não contentes com a brisa fria que chegava, anunciando que estava quase na hora de ir para casa, fomos “desbravar” as trilhas do club. Adivinha o que encontramos? Nada. Rs Só foi para passar o tempo mesmo.

Voltamos para casa exaustos, e como já passou uma semana desde o ocorrido, não consigo mais me lembrar o que fizemos depois. rs

Devo esse dia maravilho ao meu bródin LUAN e minha cunha* FRAN. Vocês dois sabem o quanto gosto e torço por vocês. Amo vocês! S2

TEQUILANDO

"Tequila é uma bebida alcoólica destilada, originária do México, feita através da destilação do sumo de uma planta da América Central, o Agave tequilana (também chamado agave azul ou agave azul de Weber). É produzida em região demarcada pela Lei Mexicana no Estado de Jalisco onde se encontra a pequena povoação de Tequila, que lhe deu o nome, e onde se concentram os principais produtores. Fortemente aromática, a bebida apresenta diferentes graus de cor, sabor e aroma conforme o tempo de envelhecimento sendo designada por tequila Blanco, Joven, Reposado, Añejo e Extra Añejo em ordem crescente do tempo de maturação.”
(Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre)

Pois é minha gente, como diz aquele ditado: A primeira vez a gente nunca esquece.rs
O Sábado (dia 11 de Setembro) foi marcante além de muito divertido. Fui convidado para o “Chá-BAR” da Sendy (Adoooro a Sendy by: Silmara, Jr. e Roger – A gente e ela entende a enfase disso) e a festa foi nada mais que temática: MEXICANA – Nada daquelas brincadeirinhas sem graça. Foi festinha mesmo.

Bem... sempre ouvi falar da famosa Tequila, mas nunca havia provado (alguns motivos pessoais e alguns outros vocais). Nesse dia me vi em uma situação na qual não podia dizer não, porém além do medo de a bebida ser altamente ardida o “limão” nunca me passou uma boa imagem. Eis ai um dos motivos pelo qual nunca me senti atraído pela mesma.

Me vi “encurralado” na roda de pessoas preparadas para o gole! Sal e limão na mão esquerda e Tequila na direita. 1...2...3...e ... Chupa o sal, bebe a Tequila, engole, chupa o limão. PRONTO. Estava feito. Sabe o que eu achei disso???
Muito booom... Cara, Tequila é muito bOooOoooom!!!
Nunca me imaginei chupando limão minha gente. rs – Repeti a dose mais 2 vezes durante à festa, mas infelizmente minha saga de Tequileiro não pôde e nem poderá continuar. Não posso beber (alguns motivos pessoais).

Se bem que virou tentação pra mim. TEQUILA é o que há!

NOTA: Não consigo mensionar Tequila e não lembrar da Aryene. Ela me falava tanto do quão era gostoso que eu até tinha ficado bebado antes de provar só de imaginar e ouvi-la.

GAME OVER!!!

Fim de jogo (Game Over)!!! Agora já não é mais uma partida de perde ganha. Foi definido o ganhador, o perdedor, os que permanecem e os que saem da batalha. Se bem que talvez não seja um jogo de perde e ganha. Seja apenas o jogo da vida, onde coisas acontecem ou deixam de acontecer quando a gente menos espera.

Hoje me encontro em um estado neutro. Estático. Não sei bem como se encontra meu coração. Ele está levemente controlado! Consegui manter-me calmo, consegui dar um passo de cada vez. Confesso que por instantes ele bateu forte e bem acelerado quando alguns pensamentos insistiram em vir a mente, mas pela 1ª vez nesses últimos tempos, consegui agarrá-lo como um Boi no laço e segurar bem firme. - “Iiiioouuuw” calminho, calminho.

É bom ter o controle de si mesmo. Mesmo eu não sabendo por quanto tempo permanecerei nesse estado, mas estou me mantendo bem.

Não! Eu sei... Sei que não é e nem vai ser fácil. Nada muda do dia para noite. Tudo que eu sinto e senti está aqui dentro ainda, mas hoje consegui prender tudo em uma jaula apertada. Tão apertada que ainda dói. Estou mantendo a cabeça erguida, o sorriso na cara. Não importa se não é o sorriso mais cintilante e verdadeiro, mas preciso me acostumar que mereço, tenho e preciso muito encontrar motivos para ser feliz.

Como eu mesmo havia escrito em um dos meus “posts” anteriores:

“Meu futuro está em suas mãos, só quero que saiba disso. O próximo passo que posso dar em minha vida vai depender do que você planeja para mim. Só preciso entender o que se passa em seu coração e em sua mente para poder te deixar ir ou ficar pra sempre. Independente do amanhã, o meu hoje e o meu sempre, vão sempre ser perfeitos enquanto eu souber que você está ao meu lado independendo de como.”

Ontem foi um dia extremamente definitivo. Foi onde eu pude ter certeza de que tudo está acertado. Que não adianta mais. Sua escolha foi feita, embora à tempos ela já vinha se firmando. Como disse, agora me vejo na obrigação de andar, de seguir em frente. Não tenho razão e nem princípios para desejar algo que oficialmente não me pertencerá mais. Agora eu te liberto. E por mais difícil que seja agora eu seguirei me libertando à cada dia. A certeza que tenho na sua escolha é o que me dará forças para superar essa situação.

Confesso não ser o caminho que queria trilhar, mas é necessário. Preciso arranjar outra razão de viver. Seja ela amigos, seja ela diversão, seja ela o estudo, seja ela um futuro amor. Não importa o que seja, mas precisa ser.

Quero conseguir olhar nos seus olhos e ficar perto de você sem meu coração pular pela boca, sem precisar sofrer. Quero fortificar nossa amizade, quero te ter por perto, ser seu amigo mais fiel te ajudar no que for preciso, mas para isso, preciso aprender a não mais te amar como amo. Amar como amigo e nada mais!!!

Eu vou sobreviver prometo!!!

Comandante do Coração!!!

Te amo e não posso negar. É uma verdade latente em mim! Sei que isso não me afeta apenas, percebo que afeta e atrapalha você. E isso não me deixa em paz.

Querendo ou não, você quem me trazia paz, alegria, esperança, vontade de viver. Hoje percebo que não posso mais te ter como referência ou motivo para lutar e enfrentar a vida no cruel dia à dia.

Sei bem que jamais me deixará de lado, mas a realidade dura, nua e crua, é que à você não cabe mais a minha vida. Não posso esperar que segure minha mão todo o momento, pois hoje você não mais exerce o cargo de comandante do meu coração.

Meu coração é um enorme navio que está largado no cais, que um dia já foi majestoso, iluminado e cheio de brilho. Hoje ele se encontra escondido e apagado, sujo e maltratado. Incapaz de confortar passageiros pelo estado que se encontra. Você me deixou e eu lá fiquei. Você ainda cuida de mim, você ainda limpa a ferrugem que se aloja em minhas ferragens, mas eu não mais estou ativo. Não sou capaz de seguir viajem em alto-mar se você não estiver pilotando o meu leme.
Daqui um tempo você não passará todos os dias para ver se ainda me encontro no cais, você seguirá comandando outro navio, outro barco, talvez nuca me esquecendo, mas me deixando lá.

Essa situação que me encontro é complicada, pois não é somente minha vida, meu futuro, meu bem-estar que está em jogo. Eu queria muito me libertar e te deixar livre também, mas minhas atitudes, manias e descontroles não me permitem deixar de pensar em você.

Cada dia, cada hora, cada minuto, verdadeiramente, penso em você!
Apesar de aceitar a situação meu coração não me deixa lagar você de mão. Sentir apenas amizade, construir um novo caminho visando apenas o bem-estar e matando o amor.

Meu coração não quer aceitar a sentença de morte. Ele quer te amar. Ele não me permite te deixar. Ele me faz lembrar, me faz sentir saudades, me faz te querer mesmo que não querendo mais.

Talvez hoje, talvez nesse momento, a separação é correta, é necessária, mas apesar disso ele não aceita. Ele não entende, ele não me permite dar um passo sem que você esteja no meu pensamento. Preciso ouvir sua voz, preciso olhar nos seus olhos, preciso do seu carinho, preciso do seu amor. Amor esse que já não é mais meu. Amor esse que me foi tomado, que não posso cobrar ou exigir. Amor esse que eu preciso sentir de você, que gostaria ainda ter.

Já enfrentei muitas noites de frio, muitas ondas fortes estando ancorado sozinho nesse cais da vida, mas acredito que esse não seja nem o começo de tudo que ainda está por vir. Pode ser que um dia outra pessoa comande o navio do meu coração, mas lá no fundo jamais esquecerei as viagens feitas com você. Os lugares lindos que conheci pelos caminhos do meu coração, a beleza de viver emoções sabendo que você estava junto comigo.

Preciso ser forte; Preciso de uma reforma; Preciso controlar minhas emoções; Preciso ter o domínio do meu coração; Ele não me obedece, ele não me atende. Meu coração é como um cachorro ensinado que reconhece e obedece apenas o dono e quando ele sai de casa para, ele aguarda ansioso pela sua volta. Quando ele não volta ele late, ele uiva, ele endoidece imaginando o que pode ter acontecido. A vontade é sair correndo pelo mundo a procura de você, onde quer que você esteja querendo te encontrar.
Não aceitando o abandono, não aceito outro dono. Sabendo que é com você que quero estar.

Independente das vontades do que coração preciso me encontrar, me amar, me aceitar, me entender, me ajudar. Enxergar que você se foi e que pode nunca mais voltar. Se for preciso, aprender a me enganar. Fingir que está tudo bem, mentir pro coração. Procurar mais do que nunca outra razão de viver, mais forte do que me representou você.

Por tempos você foi o céu estrelado; Você foi minha terra firme; Você foi meu ar; Você foi o vento forte e a brisa mais suave; Você foi a chuva leve e gostosa; Você foi as tempestades bruscas e dolorosas; Você foi o calor mais intenso do verão me trazendo a mais gostosa e quente sensação; Você foi o frio; Você foi meu alimento me mantendo em pé e pronto para todos os momentos; Você foi minha diversão; Você foi minha razão; Você simplesmente me fez criar um mundo onde era regido e mantido apenas por uma coisa: Você!!!

Esse mundo hoje, não mais pode existir. Pelo menos não mais da forma que ele já existiu um dia. O céu já não brilha mais, a terra não se encontra mais firme, o ar já não é mais tão puro como antes, o vento ainda sim bate forte e sem possibilidade de brisas doces, leves e suaves. A chuva cai, mas não traz fertilidade ao solo, as tempestades ainda intensas trovejam como nunca, quase não se sente mais o calor, o frio predomina tornando angustiante se viver. O alimento é pouco e quase não me mantenho em pé sozinho. Preciso da ajuda de outras pessoas para caminhar e continuar seguindo. A diversão se foi e no lugar do parque ficou apenas um enorme vazio. Meu mundo se desfez.

Agora preciso parar, pensar, me concentrar e arquitetar um novo mundo, agradável e bom de se viver. No começo as árvores não terão os frutos que tinham, o verde não será tão verde, as sensações não serão intensas, mas o tempo vai me ajudar a viver e construir o meu mundo pessoal de uma forma que eu suporte e possa controlar. Sem chances de ele se acabar ou morrer um dia.

Preciso e vou me encontrar novamente. Andar com minhas pernas e reencontrar a beleza de viver, mesmo tendo que caminhar sem você.

Mesmo que um dia eu consiga te esquecer, meu coração nunca esquecerá que já amou e muito você!!!

Drogado, Viciado, Dependente!!!

Me sinto estranho! Existe um vazio em mim! Apesar de eu preenche-lo minuto após minuto com pensamentos ou coisas que amenizem o estrago que ele causou em mim, sinto como se ele nunca se fechasse ou fosse capaz de preenchê-lo.

Meu olhar está vago e minha mente latente por coisas que não mais são reais.
Chego a me perguntar se de fato vale a pena persistir em algo que não parece ter futuro!
Sinceramente minha mente me diz que não. Não há como prosseguir, porém meu coração; Ah meu frágil coração; ele me diz que não quer deixar partir esse sentimento.

É tão forte essa sensação, é tão dependente e desajustada que não consigo me acostumar em não mais possuí-la em mim!

Sou um drogado! Viciado e dependente. Escravo desse sentimento que me mantém pulsando à cada dia. Preciso de um tratamento! Nunca se deve tirar de um dependente toda a droga de uma vez como foi feito comigo. Ainda sofro com as reações da desintoxicação sentimental forçada. Obriguei-me à não mais desejar usar meu combustível diário de ânimo.

Será que um dia ficarei “limpo” ou na menor oportunidade retornarei ao caos inicial?
Apesar de tudo, me sinto forte o suficiente para suportar a abstinência de você! Sinto-me capacitado em lutar dia após dia, hora pós hora, minuto a minuto para tirar a influência que você exerce na minha pacata vida.

Não quero fazer as coisas da forma errada e não quero me arrepender de nada que eu possa fazer! Quero ter o controle da minha situação. Quero ser dono da minha vida e do meu coração.
Podia ser fácil assim né? Tirar ou colocar dentro de si aquilo que lhe cabe ou não, aquilo que lhe é conveniente ou desnecessário.

Deus não foi tão generoso ao ponto de permitir que tivéssemos controle sobre nossas emoções e corações. Ninguém domina o sentimento do outro. Ninguém força ninguém a nada. Às vezes é difícil mandar em nós mesmo, quem dirá em outra pessoa!

Porém algumas pessoas assim como eu, doam suas vidas à outras de uma forma que elas acabam tendo total comando do seu sentir, falar, querer... E é difícil quando essa pessoa simplesmente escolhe não mais estar ali, à frente de você!

Aprender à caminhar com as próprias pernas novamente às vezes não é fácil. Pergunto-me: Por que deixei as coisas serem conduzidas de tal forma? Porém concluo que não há um “por quê”. Preciso entender o “pra que”. Tudo na vida é uma lição e um passo para nossa própria evolução.

Confesso que enxergo o mundo, as coisas e até eu mesmo de uma forma diferente do que via à aproximadamente 2 anos atrás. Isso foi graças à tudo que passei até aqui. Com todos os meus erros e acerto pude me tornar alguém melhor, ou talvez pior, mas mudei e isso é fato.

Sinto medo! Sinto muito medo. Medo do amanhã, medo do hoje, medo de não saber conduzir minha vida. Tenho fé em Deus e sei que ele não me deixará desamparado nunca, mesmo eu não sendo digno.

Tenho amigos! Amigos maravilhosos que preenchem minha vida com luz e isso é o que me conduz.

(Texto redigido no dia 01 de Setembro de 2010)

O que é?!!!

Eu realmente não sei! Não sei explicar o que passa em mim. O que eu sei é que dentro do meu peito existe um sentimento que me mantém “vivo”. É algo bom, intenso, diferente; É honesto; É puro e verdadeiro; É desinteressado; É invendável; É natural; É algo que me faz pensar em você a cada minuto do meu dia fazendo com que seja especial cada pensamento; É algo que me faz aceitar coisas que eu mesmo pensei nunca ser capaz de aceitar; É algo que me dá forças para chegar a algum lugar, vencer, conseguir, superar, ser melhor; É algo que me faz rir sozinho comigo mesmo ou até de mim mesmo; É algo terno, carinhoso, delicado, necessário; É bonito; É descontrolado; É o combustível mais perfeito; É a razão do meu sorrir, do meu chorar, do meu querer, do meu vibrar, do meu peito bater lento e acelerado ao mesmo tempo; É o que faz meus olhos brilharem; É o que me traz esperança; É especial; É o que me faz ser impulsivo; É o que me confunde; É o que me desequilibra e me traz de volta o equilíbrio; É generoso; É cúmplice e indefeso; É o que faz minha voz se calar ou o que não à deixa esconder; É o que me faz pensar mais em mim e muito mais ainda em você; É excitante; É inquieto; É gostoso; É desajeitado; É esquecido; É preocupado; É carente; É impaciente; É agitado; É difícil de ser controlado; Não sei o que pode despertar essa mistura de reações e sentimentos dentro de mim.Se isso não for amor... Sinceramente não sei o que é!!!

Sei que ele mora aqui dentro e chama desesperadamente apenas por um nome. O seu!!!

É como se eu tivesse me esquecido de tudo a volta e aprendido apenas que você é o caminho mais feliz e ideal pra mim. É por quem meu coração se fortalece ou vai morrendo de dor a cada dia.

Seu olhar me traz paz, felicidade e tranqüilidade. Seu abraço me faz sentir seguro e protegido. Seu sorriso enriquece meu dia e preenche meu coração. Sua ausência fere profundamente meu coração. A distância me enfraquece e me deixa vulnerável à tudo, perco a força e a razão.

Minha vida aprendeu a viver com a sua e não mais consigo dar um passo se você não estiver ao meu lado segurando minha mão. Preciso que faça parte de mim e da minha vida para que ela possa ter um sabor especial, para que ela pareça ser gostosa de viver. Sem sua presença nada é tão bom quanto poderia ser.

Você se tornou o meu veneno e minha cura. É o único que é capaz de me levar ao céus ou me jogar no abismo. Você tem um controle sobre meus sentimentos e vida que eu nunca pensei que fosse entregar para alguém assim. Suas palavras são as únicas capazes de me libertar ou me prender novamente. Espero cada dia que dite o meu futuro.

Meu futuro está em suas mãos, só quero que saiba disso. O próximo passo que posso dar em minha vida vai depender do que você planeja para mim. Só preciso entender o que se passa em seu coração e em sua mente para poder te deixar ir ou ficar pra sempre. Independente do amanhã, o meu hoje e o meu sempre, vão sempre ser perfeitos enquanto eu souber que você está ao meu lado independendo de como.

Você é parte de mim e eu sem você não sou completo. Preciso do seu amor, preciso da sua atenção, preciso da sua amizade, preciso de você. Por favor, não saia da minha vida independente dos nossos caminhos se cruzarem ou não.

Te amei ontem, te amo hoje, te amarei amanhã e sempre!!!
Muito obrigado por tudo até aqui. (L)

(Texto redigido no dia 31 de Outubro de 2010)

7 de SETEMBRO

Manhã de 7 de Setembro! Acinzentada e fria manhã. O que esperar de um dia como esse? Não consigo ver expectativa para um dia como esse. O feriado tão esperado para muitos apesar do frio. O tempo agradável nos permite descansar no aconchego dos nossos lares, na companhia dos bons amigos, ou então assistir aquela “TVzinha“ gostosa por debaixo das cobertas. Vontade de fazer nada!

Nunca imaginei que um feriado como esse ficaria marcado na minha vida. Um dia que pra mim não foi muito vantajoso de acontecer. Tudo o que eu mais queria agora era poder estar perto de você, era poder deitar ao seu lado na cama e te olhar até o dia terminar. Não precisaria de palavras, não precisaria de caricias. Somente olhar no fundo dos seus olhos e te sentir perto era tudo que eu mais desejava para hoje.

Queria te ter nas mãos, queria te abraçar bem forte, queria tocar sua pele e sentir o seu calor. Um sorriso, nada mais que isso, seria suficiente para que esse dia cinzento ganhasse todas as cores necessárias para se tornar maravilho.

Eu perdi minha caixa de tintas, deixei-a escorrer pelo chão e agora só me resta o pincel seco e sem utilidade. Não consigo colorir meu dia, pois você não mais está aqui comigo. Não consigo ilustrar com felicidade minhas horas por que você não mais faz parte dela da forma que fez todo esse tempo.

Ganhei grandes inimigos: Os minutos, as horas, os dias, as semanas e em breve me seguiram com um peso doloroso, me ferindo e maltratando os meses e futuramente os anos. As lembranças são impetuosas e são as que mais me seguem durante todo o momento. Elas me trazem o desejo infindável de você!

Procuro como uma criança desajeitada, minha caixinha de lápis de cor, mas não a encontro, porém EU sei sim onde ela está. Finjo não saber para não encarar que a perdi e hoje outra pessoa está fazendo ilustrações com ela. Outra pessoa está descobrindo o quão mágico e especial eram esses lápis de cor. E não adianta EU tentar recuperá-los, pois não tenho como provar que eles deveriam ser meus.

Minha pasta de ilustrações nunca mais terão as mesmas cores, o mesmo brilho, a mesma vida. Posso substituir os lápis de cor por uma nova caixa, talvez mais cara, talvez mais bonita, mas nenhuma vai colorir com as tonalidades que somente você me dava. Com as majestosas nuances de cores que tornavam da minha vida especial.

Confesso que a noite, a madrugada, as tardes e fins de tardes nunca mais foram os mesmos desde que você se foi. Vivo fugindo de mim mesmo, vivo fugindo e criando situações para preencher esse vazio. Lutei incansavelmente com o sono por horas, implorando para que ele me nocauteasse e não me permitisse reanimar-me, pelo menos antes da metade do dia de hoje. Ele foi cruel e não quis aliviar meu lado. Depois de tanto persistir, às 4:35h consegui deitar na cama e por um instante imaginei que tudo estava resolvido.

Deparo-me com a Insônia que insistiu em me perturbar às 6:25h. Enfrentei-a frente à frente, mas quando menos esperava a falta de sono me obrigou a levantar às 9:33h. Lágrimas nos olhos, um leve aperto no coração e pensamento longe. A maior vontade era ligar no seu celular e dizer que estava pensando em você, mas sabia que isso não poderia passar de um desesperado desejo de saudades, amor e angustia.

Consolei-me com a água quente que vinha do chuveiro e por alguns longos minutos a deixei cair sobre a mente que se encontrava vazia e perdida. Sinto-me frágil e com medo desse 7 de Setembro.

Esse dia podia ser diferente para mim, mas estou certo que está sendo muito diferente para você. Não quero que seu sorriso se apague, e nem que sua felicidade se vá assim como está acontecendo comigo, mas me dói saber que tens alguém com quem compartilhar e viver esse dia, fazendo com que ele tenha cor e alegria no cinza que nos encontramos.

Não digo sentir inveja do novo dono dos lápis mágicos, mas confesso que queria não ter-los perdido da forma que foi. Queria muito tê-los aqui comigo e colocá-los numa caixinha especial para nunca mais me descuidar deles e poder vir à perde-los.

Existem coisas que acontecem e nós não entendemos por que e nem para que! Eu não entendo o motivo de não mais poder te ter!!!

Cá estou EU!!! Ainda sem leitores, mas aqui. rs
Há tempo almejava criar um BLOG para poder compartilhar um pouco de mim mesmo com todos aqueles que tivessem ou têm interesse em saber.

Independente de quem vá frequentar esse BLOG, já me encontro feliz por tê-lo feito e acho que ele servirá como desabafo para diversas coisas que passam em minha mente.

Coisas boas, coisas ruins, enfim... Estou aberto e pronto para dividir e mostrar o RoHh* que acredito EU, muitas pessoas próximas à mim já conhecem.

Me encontro num momento muito meu! Um momento pessoal de reflexão e confesso que não seja um dos melhores tempos da minha vida. Não pretendo no 1º post. demonstrar um pouco do meu abatimento.

Pretendo fazer desse espaço meu verdadeiro mundo. Quem daqui ler, de mim saberá, de mim viverá, me entenderá ou talves não, apesar de tentar ser claro ao extremo acho que complico muito as coisas.

Estou tão ansioso para viver coisas intensas, estou me preparando para as mudanças, estou amadurecendo minha mente e coração.

Como disse, aqui será um espaço aberto para EU falar aquilo que acontece comigo, o que eu penso, e o que EU vivo. Se interessante, peça-me para falar de algum assunto como sugestão de POST que terei o prazer de dedicar.

Aqui fica registrado o início da minha ERA virtual. Minha vida online e exposta.

Beijo à quem ler! Um ótimo fim de semana... Lá vem o feridado.

E só para não esquecer: Eu não emendo feriado nunca Minha empresa não permite. rs
Que uó!!!